victoriafrantzen

www.frkmathiassen.blogg.no ! De som vil kan følge meg videre der.. 

Hei alle sammen. Bloggen er oppe å går igjen etter noen uker med opphold. Har slettet noen innlegg, og føler at jeg har brettet privatlivet mitt alt for mye ut på bloggen. Vet at dette har vært til stor hjelp for mange - også for meg til tider, men har kommet til den meningen at jeg kan ikke fortsette med det i den graden jeg har gjort. Bloggen kommer enda til å være en del av hverdagen min - men ikke på den måten at jeg skriver så utrolig mye om hva jeg føler og tenker. Jeg har satt meg i en sårbar posisjon, og jeg føler at jeg gir enkelte (merk enkelte) ting de kan baksnakke meg for. Er ikke lenger interessert i å sette meg i en posisjon der andre mennesker kan baksnakke følelsene og tankene mine. 

Vet at dette skuffer en del av leserne som faktisk leser bloggen min fordi de kan relatere seg til det jeg skriver om. Vil at dere skal vite at jeg er her enda - og at jeg kan nås på facebook og email. (victoriafrantzen@hotmail.com)

Har dere noen videre spørsmål så kan dere gjerne kommentere i kommentarfeltet.  

Første dagen i Brasil 

.. Verdens verste blogger! Har hatt en periode der jeg har følt at bloggen ikke har kommet i første rekke. Har ordnet opp i en del problemer, samtidig som jeg har fått en åpning på noe, og en slutt på noe annet. Ser lysere på ting for tiden, og denne gangen skal jeg ikke ødelegge for meg selv slik som jeg bestandig har gjort. Tiden for forandringer har startet, og iløpet av de her månedene føler jeg at jeg har lært meg selv å kjenne bedre. Jeg vet hva jeg kan, hva jeg vil, hva jeg ønsker og hva jeg ikke ønsker. Endelig! Endeeelig liksom. 

Håper alle har hatt en fin 17.mai, og noen fine dager. 

Kommer sterkere tilbake imorgen, nå er det kveld for denne unge frøkena



 

I begynnelsen av hvert ett forhold, før ett forhold og slikt så blir jeg helt gal. Jeg mister hodet, samvittigheten og meg selv. Frykten for å bli såret eller forlatt blir så stor at det er nesten som jeg utfordrer personen jeg liker til å forlate meg. Jeg prøver det jeg kan for å overbevise dem om at jeg ikke er noe å samle på - selv om jeg vet at jeg er det. Det er egentlig litt sykt, jeg er så utrolig redd for å bli såret så jeg sårer heller meg selv, og personen jeg liker med å gjøre idiotiske ting. Sånn er jeg, og jeg vet ikke noen annen måte å være på uheldigvis. Jeg sovnet litt i stad å da drømte jeg at jeg var 70 år gammel med over 100 katter, jeg fikk slag å døde og kattene spiste meg siden jeg ikke kunne gi dem mat. Tro om det er slik det kommer til å ende? At jeg kommer til å bli ene og alene, å når jeg dør blir jeg oppspist av katter? Vet at tankegangen min er helt syk, men akkurat nå høres det faktisk veldig logisk ut i hodet mitt, og ikke bare nok med det, jeg liker ikke katter engang! They seriously freak me out. 

Hvordan skal jeg klare å forandre meg? Hvordan skal jeg klare å åpne meg helt og holdent uten å gjøre idiotiske ting i frykt for å bli forlatt? Jeg har selv syns det har vært best og hatt det fint sammen med en person en kort stund, for å så avslutte det slik at jeg ikke ender opp med å få hjertet mitt knust. Men i dette tilfellet så vil jeg ikke avslutte det, jeg har hatt muligheten flere ganger men jeg har ikke tatt den fordi jeg har helt ærlig talt ikke klart det. Jeg er så forelsket at det gjør vondt, og jeg tørr ikke engang å tenke på hvor vondt jeg ville hatt det hvis han forlot meg. Tankene og følelsene skremmer meg, til og med han skremmer meg. 

Jeg er så lei for det, men hvis ikke jeg hadde gjort det så hadde nok du gjort det. 

Våknet imorrest med at telefonen ringte, og der stod det "Padre", joda! Da var det pappa som ringte meg for å høre hvordan det gikk, tror vi pratet i en time eller noe, og jeg pratet med Sandra også. Var så godt å endelig høre stemmen til pappa igjen, og høre hvordan det går med han og så videre. Fikk klarhet i en del ting, og jeg fikk sagt det jeg hadde på hjertet, og han kom med gode råd og veiledning til hvordan jeg skal takle diverse ting. Er bestandig godt å få prate med pappa når det går så lang tid mellom hver gang vi prater sammen. Kjenner at jeg gleder meg bare enda mer nå til å dra til brasil! Blir så godt å komme seg vekk fra Norge for en stund.. 

Har vært en del drama i natt, og kjenner at jeg helt ærlig er dau sliten og vet ikke helt hvor jeg skal gjøre av meg. Kjenner behovet for å sove er på maks akkurat nå, så tror det blir en rolig kveld idag. Enten blir jeg å sitte hjemme å slappe av eller så drar jeg en liten tur ut bare for å være litt sosial. Håper alle får en fin helg videre!



 

Satt hjemme og kjedet meg etter at alt av lekser var gjort, og hadde sånn gangsperre at trening var bare å glemme! Derfor bestemte jeg meg heller for å prøve å gå en tur til Mona for å få henne med i puben her på Melbu, hun måtte dra etter en liten stund, men heldgivis kom Lotte, Cecilie og Robert i 9 tiden slik at vi ble sittende der slik at jeg var hjemme når klokka var kvart på to.. Sykt hvor fort tiden går når man er i hyggelig selskap :-) Skjønte nettopp at det var kun en dag igjen til at det var helg, syns ikke det er noe annet enn helg hele tida jeg! Heldigvis blir dette en rolig helg sammen med bestevennninna mi Stine, og barnet hennes. Ingenting som er koseligere enn det!

Nå for øyeblikket sitter jeg bare å gruer meg til mattelæreren skal komme valsende inn døren, noe han egentlig sku gjort for 6 minutter siden, får håpe han er 4 minutter til for sent, for da har vi nemlig fri til klokken ti. *ber på mine knær om at han ikke kommer i det hele tatt* :-D


Har fått noen spørsmål på bloggen som jeg tenkte jeg bare kunne svare på her:

Er du ei bitch? Ja, det er jeg, og jeg skjemmes ikke engang over det. Jeg er mot andre som andre er mot meg. Har funnet ut at det nytter ikke å være snill mot mennesker som ikke er snill mot meg! Istedetfor å bruke hele energien min på å være falsk mot mennesker jeg ikke tåler så bruker jeg heller veldig lite energi på å vise at jeg gidder ikke engang å prøve å være hyggelig.

Er du selvgod? Hm, tror kanskje du kan lese det innlegget jeg skrev nedenfor her en plass som handlet om dårlig selvtillit. Hvis du hadde vært en fast leser av bloggen min så hadde du kanskje visst at jeg ikke har noen over the top stor selvtillit.

Hvem har du i kikkerten for tiden? Wow, må si at det er veldig mange som lurer på det der. Ja, jeg har noen i kikkerten, men det blir min å hans lille hemmelighet for en stund :-)

Meg og søteste Aurora fra en fest i vinter!

I'm warning you now, before you get too involved.. I'm a fucking mess. Jenter som meg skulle det fulgt med en bruksanvsning på. Enten er ting helt topp, eller så er ting helt rævva. Kan det ikke eksistere en mellom ting? Nå for tiden er det en mellom ting faktisk, men den eksisterer ikke ofte. Jeg har det bra, treningen er oppe å går, jeg får luftet alt av tanker, frustrasjon og sinnet men samtidig føler jeg meg ganske nummen. Ting som egentlig plager med preller av meg nå som regnet på en paraply. Jeg er blitt så likegyldig, og jeg er blitt så lei. Når venninnene mine kommer til meg for å fortelle hva noen har sagt om meg så får jeg høre det også sier jeg bare: "Jaja, det er vell bare sånn det skal være det." og ingenting mer. Jeg føler meg nesten litt følelsesløs, litt kald og litt fri for hjerte. Jeg er lei, og jeg kjenner at savnet etter mamma kommer krypende mer og mer for hver eneste dag, savnet for pappa er også der, men det klarer jeg å kontrollere bedre siden jeg ser han så sjeldent. 

Jeg har dager der jeg føler at jeg kan klare alt jeg vil bare jeg prøver, men nå for tiden føler jeg at alt er dømt til å feile. At uansett hva jeg gjør så kommer det aldri til å gå. Jeg setter så høye krav for meg selv til tider, og jeg klarer ikke å la være. Jeg er vant til å bli dømt opp og i mente at jeg nå er begynt å dømme meg selv enda hardere for at ingen skal ha noe å pirke på. Har også funnet ut at jeg skal slutte å ha så høye forventninger til andre mennesker, det ender bare opp i at jeg blir skuffet. Jeg er lei, sliten og rimelig ensom her jeg sitter på melbu. Eneste jeg fyller dagene mine med er trening,trening, trening, trening og lekser. Veldig givende, right?

Er spent på hvordan ting blir nå som jeg skal flytte hjem igjen til sommeren siden jeg er ferdig på skolen da og skal begynne på allmenn.. Jeg har så mange tanker i hodet for øyeblikket, og så mye jeg har lyst til å skrive men det blir for personlig. Tror kanskje jeg skulle tatt meg en fjelltur til for å klarne tankene. Uheldigvis er kroppen så sliten nå at jeg er heldig om jeg i det hele tatt kommer meg opp av sofaen, ut av stua og inn på soverommet. 

A moment of happiness with my best friend

 

Gikk på haugnyken idag også, å har også trent biceps, triceps og skuldrene på friskhuset. Er kjempe fornøyd med at jeg klarer å holde meg, og at jeg er så flink så tidlig. Har tidligere blitt veldig lei, og bestandig gått rundt å ha søtsuget der etter kake og godteri, men det har jeg ikke nå! Jeg har også kuttet ut colaen helt, og kjenner at jeg har litt vondt i hodet oftere enn vanlig. Vet ikke helt om det kan ha noen bivirkning jeg.. 

Nå skal jeg gjøre ferdig noen oppgaver som skal leveres inn til imorgen, så er det kveld her i gården!

Hvordan har dagen deres vært?



 

Just a smalltown girl, livin' in a lonely world, she took the midnight train, going anywhere. Just a city boy, born and raised in South Detroit, he took the midnight train going anywhere <3 - Den sangen får meg bestandig i godt humør! Uansett om jeg er lei meg, sint, frustrert eller skuffa.. Journey - Don't stop believing! :-)

Har arbeidet med en decopage oppgave i hele dag, og kjenner jeg er rimelig lei! Vi holder på med re-design på skolen. Så jeg har re-designet en vanlig krukke. Har malt den hvit og limt på flere sitater og slikt fra Christian Dior, Coco Chanel og så videre. Kan skrive ned noen av de jeg har brukt i oppgaven:

"A girl should be two things: Classy & Fabolous!"
" A woman who doesn't wear perfume doesn't have a future!"
"As long as you know men are like children, you know everything"
"Fashion fades; style is eternal."
"In order to be irreplaceable, one must be different"
"A woman's perfume tells more about her than her handwriting"

Nå er det ikke lenge igjen til skolen er ferdig, å da er det rett ned på butikken for å handle salat slik at jeg har noe å ha til kyllingen. Er ikke vanskelig å kutte ut matproduktene med mest karbohydrater i faktisk. Jeg har klart meg hele dagen uten å gå å kjøpe horn eller noe. Nå skal sommerkroppen på plass til jeg skal til Brasil, that's for sure.

Etter at jeg har ordnet litt i leiligheten å laget mat så skal jeg på friskhuset å trene sammen med noen kompiser før turen beveger seg opp på fjellet som heter haugnyken. La ut bilder derfra igår. Man føler seg så utrolig mye mer opplagt og diverse etter en god trening, også sover jeg mye bedre om natten. Håper alle får en fantastisk dag, og at sola skinner hos dere også, for det gjør den her!:-)

I have my moments of insanity

I'm always pushing myself to the limit, making sure I stay ahead. You made me who I am, from the words you said. Some people love to learn, some people wait their turn, some people, but not me. I was born a champion. Some people love to fight, some people give their life, some people don't believe, but I was born a champion. I pour my heart out, and people still study trying to point my flaws out. And I'd be lying if I say it ain't getting me.
But I'm a champion, legend, history.

Man må ha god selvtillit for å komme seg noen plass her i verden. Vi må tro mer på oss selv, og slutte å følge janteloven så til de grader. Vi har lov til å tro høyt om oss selv, vi har lov til å skryte over de tingene vi har oppnådd, og vi har lov til å være stolte! Janteloven prøver å holde at alle skal vær like å ingen skal klare noe, tro for en kjedelig verden det hadde vært hvis alle hadde vært lik? Jeg har lenge slitt med dårlig selvtillit, men jeg skjønte fort at jeg kom ingen vei med å gå rundt å tro at alle var penere enn meg, tynnere enn meg, bedre enn meg og så videre. Ikke at jeg nå har skyhøy selvtillit og tror at jeg er penere og bedre enn alle andre; men, jeg tror at jeg er noe, og det er jeg.

Jeg er flink til å vise omsorg for andre mennesker, jeg er snill mot de som er snill med meg, jeg er helt normal når det kommer til kroppen min, og jeg er ikke stygg. Wow, det er vanskelig å skrive det, og det er vanskelig å si det til seg selv i speilet om morgenen. Men det fungerer, hvis du sliter med dårlig selvtillit, så gjør som meg.

Start dagen med å se deg selv i speilet å si:
Jeg kan klare det jeg vil klare! Jeg er glad i deg! Du er så pen. Osv osv osv, det er helt utrolig latterlig de første gangene, og latterlig vanskelig, men det fungerer etter en stund. Hvis du ikke syns det fungerer så får du ihvertfall en god start på dagen med mye latter!

Motorsykkel in my <3